საიდუმლო ჩანაწერები-3: ვინმე “მიშა” და ვინმე “ნიკუშა”. ჩაწერილია შავი ზღვის ფსკერზე გამავალი კაბელიდან “მოსადის” მიერ


(16.03.2010. 12:43 GMT)

ნ.: უან, თუ, სრი…
მ.: ნიკუშ, რავა ხარ!
ნ.: მიქელე, ვაი!.. პარდონ! ისადა… – „მიქელე, ვაა!“ უნდა მეთქვა…
მ.: როგორაა ჯექსონის საქმე? გამოდის?
ნ.: რომელი ჯექსონის? ჯესი ჯექსონის? ეგ ხომ უკვე პენსიაზე გავიდა…
მ.: არა, ტოო! – რა ჯესი ჯექსონის, ჯერ ობამა არ მეყოფა და ახლა – ჯესი ჯექსონის!… მაიკლზე გეკითხები, რაა, – გამოსი…დი სულ?!
ნ.: და ეგ როგორ უნდა გამოდიოდეს?
მ.: ახლა რამდენჯერ უნდა გკითხო, გამოსი…დი-მეთქი?! მინისტრი ხარ თუ სი…ი? როგორ უნდა გამოდიოდეს? – ჩამოგვყავს?
ნ.: მაიკლ ჯექსონი? როგორ უნდა ჩამოვიყვანოთ, რას ამბობ, მიშა?
მ.: როგორ და „უკრაინის ავიახაზებით“! როგორც „ურია ჰიპი“! არა, ბიჭო და, „ლუფტჰანზაზე“ ავუღებ ბიზნეს კლასს! – კრიზისია, მაგის დედაც!.. არჩევნების მოგება მინდა მაიკლით, არჩევნების ჩავარდნა კი არა უფულობის გამო…
ნ.რ: მიშა! მე დავსი…ი თუ – შენ?
მ.: რაებს ბედავ, ბიჭო? შენ დემოკრატია ლობიოობა ხომ არ გგონია ჯერ კიდევ? 1992 კი არაა, სიმონ!
ნ.: და შენ შენი თავი ისევ პრეზიდენტი გგონია? 2005 კი არაა, სიმონ!
მ.: ჰო, კაი რა მოგივიდა… მოკლედ, მგალობლიშვილის გარდა იუმორი არ გესმით არც ერთს… რა არი, რატომ არ გამოდის მაიკლ ჯექსონი?.. „გაზპრომმა“ გადაგვიჯოკრა აქაც? ერთი ბენდუს უნდა ვუთხრა, ეს „გაზპრომი“ გენერალოვს აყიდიოს! ან – ბიძაჩემ თემურას ვეტყვი, რა… ამ ბიძაჩემის სახელი შემძულდა, მოკლედ. ანუ, სახელი კი არა, – გვარი!..
ნ.: მიშა, შენ რა მართლა ხომ არ გჭირდება თმის ანალიზი? არ იცი, რომ მაიკლ ჯექსონი მოკვდა?
მ.: ეგ როდის? ომამდე???
ნ.: რომელ ომამდე?
მ.: რომელ და ყირიმის! რომელი იყო ომი?!- კეზერამ რომ დამაწყებია მუხლებში ჩავარდნილმა! მაგას ლატარეისტი ბიზნესმენობა რა ვთქვი… სოფელს დავკარგავთო და… აგე!… სოფელი კი არა, კინაღამ ჩემი „როლექსი“ დავკარგე გორში!
აუ, ისე რას მეუბნები, მოკვდა მაიკლი? რას ამბობ? რაი კაი ბიჭი იყო? არ გამიგია. ამ ბათუმის „მასპინძელოში“ არ აჩვენებს MTV-ს. მე კიდე სხვაგან არსად ვყოფილვარ ამ ბოლო დროს… ჟალ.
ნ.: ჟალ რას ნიშნავს?
მ.: არაფერი. სიტყვაა რუსული.
ნ.: ვაა? ჰო, მართლა, ამ ომზე და რუსებზე გამახსენდა. როგორ დამთავრდა ის რაღაც ტელერეპორტაჟი? გამოვიდა? აქ სულ მაგაზე წერენ… „ფიგარო“ სულ გაგიჟდა…
მ.: ეეჰ, არაუშავდა… მარტო 25 წუთი იყო, მარა… რაღა ეს 25 წუთი და რაღა მაშინდელი 4 დღე! მანდ „ფიგარო“ გაგიჟდა და აქ ჯიგარო აგვეხა…
ნ.: რატო? გაგიძნელდა?
მ.: აბა, ბიჭო!… ვუყურებ, ვუყურებ, ვუყურებ და… ჰო ვიცოდი, რაც იქნებოდა და მაინც კინაღამ გარდერობში არ გავვარდი, ჰალსტუხის ასაღებად?.. რა ყოფილა ეს Posttraumatic Stress Disorder?!
ნ.: ვიცი, ძნელია.
მ.: აბაა…
ნ.: მიშა.
მ.ს: ჰაჯაან!
ნ.: არაფერი არ გინდა, მითხრა?
მ.: რაზე?
ნ.: არა, მართლა დასი…დი, ხო იცი!.. რაზე და ვარდზე! ალანას ბებოზე!! რატომ მითხარი, დამირეკეო?
მ.: აა, ჰოოო!.. აი, რა უნდა გითხრა ნიკოლოზ: მოკლედ ეს იყოს ამაზრზენი, საშინელი, დიდი შეცდომა… თავიდან შეცდომა მეგონა, მერე ვიფიქრე, „დასანანი ამბის“ დონეზე იყო… მერეე… ახლოს რომ მივედიი – მაინცა შეცდომა იყო, ხო იცი – საშინელი.
ნ.: ჰო, მიდი, გისმენ… აწეული მაქვს…
მ.: არადა ვუთხარი, ბიჭო, ტიტრები დაადეთ მეთქი! სუბტიტრები დაადეთ, არ გამაგიჟოთ მეთქი! არ დავინახო სუბტიტრების გარეშე… სუპერტიტრებიც დაადეთ… და გვერდტიტრებიც დაადეთ-მეთქი! შუაში დააწერეთ მეთქი – „ფაბრიკაცია“, ქვევით – „ბლეფი“ და ზევით, მარჯვენა კუთხეში დიდი ასოებით – „არ დაიჯეროთ!“ ა, როგორც ვერ ვიტან მაგ სიტყვებს „საკნის“ მერე, მაინც გავიჭირვე და ვუთხარი – სწორედ ეგრე დაიწეროს: „არ დაიჯეროთ, რასაც უყურებთ და რასაც ხედავთ და რასაც გაიგონებთ და რასაც მოისმენთ, არც აწ, და არც უკუნითი უკუნისამდე-მეთქი…“
ნ.: რა მაგრად გითქვამს! ჯიგარი ხარ! ეგ უკუნითი რამ გაგახსენა, რას გაარტყამ ხოლმე… მართალს იძახის გოგა – მაგარი ხარ!.. ავდარში, მაინც, ხო სუულ!.. მიდი აბა, ბოლომდეა აწეული…
მ.: ჰოდა მაგ სირებმა! სირებმა! სირისსირისსირებმააააა! სირ, სირ, სირ! სიროკებმა მაგენმა… მაგათი დამპალი ბუდე რა ვთქვი… მაგ სირებმა…
ნ.: საკმარისია!…
მ.: ჰოდა, მაგ სირებმა – არ დააწერეს!
ნ.: არ დააწერეს?? არ გამაგიჟო! არ დააწერეს? როგორ გაბედეს მაგ ტუტუცებმა, ტუტუცებმა, ტუტუცებმა, უზრდელებმა! თანამდებობისთვის შეუფერებლებმა! როგორ გაბედეს მაგ… უტვინოებმა…
მ.: კაი, ნიკუშ, რა მოგივიდა, რავა ბებიაჩემივით აღელდი შენც!
ნ.: რა ვქნა, ხომ იცი, რომ ვღელავ, თავს ვერ ვიკავებ!… ასეთ დროს ვიცი, ხოლმე… ეგ, ვირები ეგენი.
მ.: არა, „ვირები“ არ გინდა, მაგ სახელზე ტრეიდმარკია უკვე აღებული… ლიცენზია რომ გავეცი, დაგავიწყდა?..
ნ.: ვინ არიან ეგ უტვინოები?
მ.: მე პირადად ვუთხარი გიორგი არველაძეს! გიორგი არველაძემ უთხრა ეკა წამალაშვილს! ეკა წამალაშვილმა უთხრა მათე კერვალიძეს! მათე კირვალიძემ უთხრა ნათია კობერიძეს! ნათია კობერიძემ უთხრა გია ნოდიას და არ უთხრა – იასე ცინცაძეს! ახლა გამოვიდა, რომ იასე გმირია და არველაძე – ვირი! უტვინო, დაღლილი, ჯიუტი ვირი!
ნ.: მიშა, აკი ლიცენზიაო!
მ.: ავნერვიულდი, რა. ვირი, არა (წაშალე) – სირი, სირი, სირი, სირი!
ნ.: საკმარისია! ოთხჯერს მეტად ცხონებული კოტე მახარაძეც არ ამბობდა „გოლს“.
მ.: ეგ ვინაა?
ნ.: აღარ არი… მოკლედ ყველაფერი გადასარევია… ახლა ამას დავდებ!
მ.: ანუ ვსიოო?
ნ.: კი, მიშა, წადი, ჭამე ახლა…
მ.: რა დავიღალეე… კაი, მერე გამაგებინე, სად იქნება…
ნ.: აბა რას ვიზამ. საღამოს აქაური კულტურის მინისტრს უნდა შევხვდე, კაი ტიპია. იქნება პატრისია კაასი გამოუშვას!
მ.: მიაწექი პატრისიას! კაი, გლუქსმანი მომიკითხე… უთხარი, მიშა ისევ მაგარია-თქო.
ნ.: კი, გლუქსმანს მაგაში ეჭვი არ ეპარება.
მ.: ეჰჰ…

„ტუუ- ტუუ- ტუუ- ტუუ“
——————————————————
P.S. ხანმოკლე ფიქრის შემდეგ დაინტერესებულმა პირებმა, რომელთა გამოცნობა თქვენთვის მომინდვია, ინტერნეტში ამ რეალურად მომხდარი საუბრის საკმაოდ შეკვეცილი ვერსია განათავსეს. ურჩიეთ ყველას, რომ თუ მათ 16 მარტს მედიით გავრცელებული საუბრის სრული ვერსია აინტერესებთ, სწორედ აქ შეუძლიათ გაეცნონ.

mordexai ben ruru

Advertisements


კომენტარის დატოვება

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / შეცვლა )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / შეცვლა )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / შეცვლა )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / შეცვლა )

Connecting to %s